Виртуоз куннилинга.
Разделы

Виртуоз куннилинга.

Поздним вечером к чекисту Меркулову неожиданно заглянул Лаврентий Павлович Берия.
      - Не тормошись, Меркулов, - успокоил он, - я так, сигаретку выкурить.
      Берия закурил, сел задом на стол и рассеянно глядя в потолок спросил:
      - Меркулов, ты когда-нибудь куннилинг делал?
      А Меркулов не раз делал куннилинг, но не знал, что это так называется, и поэтому тупо переспросил:
      - Чего?
      - Я вот тоже не знал,- вздохнул Берия. - Это, слушай, бабе языком - ну, это, - муську… Понял, да? Хочешь, расскажу, как я эти дела узнал?
      Меркулов изобразил на лице внимание. И Лаврентий Павлович, поблескивая своим пенсне и куря сигаретку за сигареткой, рассказал ему историю интимного, а вернее - интимно-государственного содержания.
      - Слушай, Меркулов, только поклянись, что никому не расскажешь,- дело величайшей секретности. Атомная бомба рядом с этим - тьфу, семечки. А рассказать, слушай, тоже кому-то хочется, не все же в себе такую тяжесть носить, верно? Ну вот, слушай, несколько лет назад было, Коба говорит на Политбюро:
      - Предлагаю обсудить дополнительный пункт повестки дня. Какой? - спрашиваем. А Коба, слушай, одно слово - гений всех времен - он что говорит: надо, мол, серьезно подойти к тому, чтобы увековечить память творцов светлого социализма. Ну - все за, единогласно. Коба по кабинету походил и продолжает: предлагаю, говорит, запечатлеть каждого из наших государственных деятелей в каком-нибудь монументальном полотне. По утвержденному списку и с утвержденным сюжетом. Ну, опять голоснули за. Предлагаю, говорит Коба, для товарища Ворошилова такой сюжет: “Нарком Ворошилов проверяет охолощенность жеребцов в вверенных ему Вооруженных Силах”. Ворошилов, слушай, обиделся чего-то, стал доказывать, что ему, мол, такой сюжет не подходит - но ты же Кобу знаешь? Он только глазами сверкнул и спрашивает: ты что же, Клим, против линии партии идешь? Поставили на голосование - все за, Ворошилов воздержался. Потом вождь для Молотова сюжет представил - я бы, слушай, никогда не догадался,- “Товарищ Молотов разъясняет работницам фабрики “Красная Заря” постановление ЦК о недопустимости метеоризма во время проведения политзанятий”. Все опять за, Молотов - воздержался. А Коба походил еще по кабинету и говорит: предалагаю начать монументальную живопись с наркома товарища Берия. Почему с меня? - говорю. А товарищ Сталин и пошутил: вдруг, говорит, помрешь скоро - как же тогда донести до потомков твой светлый образ? А сюжет какой? - спрашиваю.
      - Как ты думаешь, какой? - внезапно спросил Меркулова легендарный нарком.
      Меркулов только развел руками. Л.П.Берия вздохнул, покачал головой и продолжил:
      - “Академик Лепешинская уличает наркома Л.П.Берия в невладении основами куннилинга”. Я-то, слушай, и не знал ни про какой такой куннилинг - думаю, это что-нибудь из биологии, мичуринские опыты какие-нибудь. Взял, знаешь, да и проголосовал со всеми за. Ну, в контору приехал, спросил кое-кого - слушай, - ну, мороз по спине продрал. Это что же, думаю, у этой старой дуры я буду п… сосать? И чтобы меня в таком виде для потомков выставили? Скажи, ну, обидно же, а? Стал Кобе звонить: так и так, товарищ Сталин, недоразумение получилось, из-за личной скромности не могу себя увековечить. Коба и слышать ничего не хочет - не спорь с линией партии. И то сказать, сам ведь голосовал, а теперь отказываюсь - глупо, слушай. Ну, приезжает ко мне личный конвой с предписанием приступить к натурным этюдам. Хрен ли делать - поехал. Говорю - давайте к Налбандяну по пути завернем, пусть он рисует, я других портретистов не признаю. Позвонили Кобе, согласовали - он не против. Забрали

Налбандяна - Меркулов, какой он странный человек, а? - ознакомили его под расписку с секретным постановлением Политбюро, так и так - нет, все не верил. До Лепешинской все с разинутым ртом ехал и глаза выпучил, да, - наверное, думал, его разыгрывают.
      Входим, Лепешинская уже неглиже, покрывалом накрылась, ну, Налбандян мольберт установил. Я спрашиваю: товарищ Лепешинская, вы понимаете, что сюжет подразумевает раздельное местоположение меня и вас? А Лепешинская, стерва, даром, что ли, самому Лысенке очки втирала, сразу и вскинулась: вот и видно, товарищ Берия, что вы и впрямь не освоили основы куннилинга, потому что при нем раздельное местоположение совершенно исключено, я говорит, еще раз убеждаюсь в гениальной прозорливости вождя товарища Сталина, что он так мудро выбрал тему для живописного шедевра! Да, Меркулов, не прошел номер - пришлось, слушай, встать на четвереньки да и… знаешь, какие ощущения? Хочешь, расскажу?
      Меркулов вновь неопределенно пошевелил руками. Л.П.Берия почмокал губами, лицо его приняло мечтательное выражение, и он погрузился в сладостные воспоминания.
      - Совсем не думал, слушай… Мой язык таял в блаженстве… Седые жесткие волосы товарища Лепешинской приятно покалывали мои десны… Ее хриплые стоны сладкой волной ударяли мне прямо в мозг… “Вот оно, счастье, каким наслаждаются праведники в раю”,- подумал я, едва не теряя сознание от полного упоения.
      Лаврентий Павлович остановился, снова почмокал губами, еще раз вздохнул и, закурив сигарету, принялся рассказывать дальше.
      - Да, Меркулов, кому доводилось это испытывать - блаженнейший из смертных… Одно, знаешь, мне не нравилось - никак не могла эта грымза преподавательские свои замашки оставить, слушай, ну, совершенно нечуткая женщина. Ей бы что-нибудь ласковое сказать, а она все по сюжету: как вы держите язык, товарищ нарком Берия, глубже, глубже… в общем, все чем-нибудь недовольна, да. Мне уж тут китайские коммунисты, я попросил, одну книжку перевели, подарили - “Дао любви” - ну, слушай, по учебнику все делаю - и все равно ей не угодишь. И еще, слушай, что плохо, - Налбандян не выдерживал, - армяне, они что, все что ли такие слабонервные, как ты думаешь? - ему рисовать надо, а он возьмет да свалится на пол. Я ему говорю: ты, может, питаешься плохо? - он отвечает,- нет, товарищ нарком, это я от избытка чувств.
      Ну вот, а потом, Меркулов,- и чего это на меня нашло? - ошибку я сделал. Думаю: как же так, у меня ведь жена, надо ей объяснить, совестно, слушай, - получается, изменяю, да? Вот как-то собрался с духом и говорю: слушай, жена, серьезный разговор к тебе. Я тут теперь езжу к товарищу академику Лепешинской, клитор ей разрабатываю, но ты не думай, я тебе не изменяю, мы с ней Налбандяну позируем для картины, это у нас партийное поручение такое. Ну, знаешь ведь - женщина, она как понесла на меня, ай, Меркулов,- никогда такого не было. Я говорю: позвони Кобе, если не веришь. Она звонит: так и так, товарищ Сталин, мой… ну, она меня нехорошо назвала,- говорит, что у Лепешинской клитор сосет, что ему это партия поручила. А товарищ Сталин ей: а зачем же товарищ Берия раскрывает своей жене важную партийно-государственную тайну? Короче, Меркулов, поняла она все, но ты понимаешь? - потребовала, чтобы мы с Лепешинской позировали Налбандяну при ней. А то, говорит, я тебя знаю - ты на куннилинге не остановишься, а про другое в сюжете нет, так что я за тобой сама пригляжу, чтобы разврата не было.
      И стала она на этюды со мной ездить - понимаешь, Меркулов, ну, не в кайф, совсем не то стало, а? Лепешинская свои указки дает, жена тут же над душой стоит, Налбандян сопит, как чайник, проверяющие из ЦКК заходят - ну, интимное же дело, а? Я уж говорю Налбандяну - ты закругляйся со своими зарисовками,- ну, он через пару раз сказал, что …
ему эскизов хватит.
      Лаврентий Павлович сделал паузу, лукаво блеснул пенсне и спросил:
      - Как по-твоему, Меркулов, что из всего этого получилось? Из нашего, знаешь, дао любви с Лепешинской?
      - Картина, наверное,- осторожно отвечал Меркулов.
      - Слушай, ясно, что картина… Я про другое - ни за что не догадаешься, Меркулов… Знаешь, что у Лепешинской выросло? А знаешь, на сколько? На десять сантиметров, во как, понял? А у меня, ты посмотри…
      И товарищ Берия широко открыл рот. Не веря своим глазам Меркулов увидел, как оттуда высовывается - нет, не язык, а… самый настоящий фаллос! Вот это да!
      А Л.П.Берия горделиво пошевелил туда и сюда тем, что раньше у него было языком, и доверительно сообщил Меркулову:
      - Я теперь сам себя балую, понял? Никаких девочек не надо, да? Это еще что, Меркулов! Я тебе сейчас такое покажу… Слушай, закрой глаза на минуту.
      Закрывший глаза Меркулов услышал, как звенит пряжка ремня, а затем что-то горячее мокро облизало ему ухо. Непроизвольно отодвинувшись, Меркулов открыл глаза - и обомлел. У его стула со спущенными штанами стоял, торжествующе ухмыляясь, Лаврентий Берия, и меж ног его, перед самым лицом Меркулова, свешивался широкий, красный и слюнявый… язык!!! И Меркулов, подобно слабонервному Налбандяну, икнул и мешком повалился на пол.
      P.S. На секретном заседании Политбюро наркому Л.П.Берия за разработку клитора товарища Лепешинской была присуждена закрытая государственная премия.

Просмотров: 3028

Дата: Четверг, 15 Августа 2013

Обратите внимание на следующие товары:

Вакуумная присоска на влагалище Pussy Pump
Вакуумная присоска на влагалище Pussy Pump
1.224,00 грн.
Положите анатомической формы присоску на влагалище и начните откачивать воздух с помощью насоса... Размеры вакуумной помпы: 11х8х5 см. Цвет розовый. Материал: пластик / ПВХ. Производитель: Doc Johnson (США)....
Страпон и стимулятор клитора Apollo
Страпон и стимулятор клитора Apollo
1.667,00 грн.
Вес: 320 гРазмеры упаковки: 21 x 19 x 6 см Упругий пенис длиной 9 см, диаметр 3 см, со стимулятором клитора (ширина страпона 8см) можно использовать как вагинально, так и анально. 5 ступеней вибрации. Питание от трех батареек АА (не в комплекте). Ремешки регулируются под размер талии. Материал: П...
Вакуумный массажер клитора с вибрацией
Вакуумный массажер клитора с вибрацией
705,00 грн.
Вес: 194 гРазмеры упаковки: 16 x 12 x 5 см Приложите клиторальный массажер на центр вашего удовольствия и начните откачивать воздух с помощью удобного насоса в виде груши. Циркуляция воздуха будет стимулировать Ваш клитор. Затем включите вибрацию и... оргазм наступит быстро. Массажер также можно ...
Оро-симулятор для мужчин Одинокий любовник
Оро-симулятор для мужчин Одинокий любовник
180,00 грн.
Используется для поднятия эрекции у мужчин. 1) Нанеси лубрикант на пенис. 2) Вставь пенис в открытый конец помпы. 3) Качая грушу, создай вакуум. 4) За счет вакуумного давления на пенис эрекция возникает на протяжении от 30 секунд до 7 минут. 5) При достижении эрекции помпу следует снять с пениса...
Оральный симулятор Sqweel-2
Оральный симулятор Sqweel-2
2.298,00 грн.
Новый оральный симулятор для женщин Sqweel-2 с 10 мягкими силиконовыми язычками, теперь на 30% мощнее! Вращающиеся лопасти превосходно имитируют куннилингус. Три скорости вращения. Колесико снимается для очистки. Приблизительные размеры: 12х10см. Материал: пластик / силикон. Питание от батареек.В...
Вибратор-бабочка под трусики с пультом Venus Butterfly
Вибратор-бабочка под трусики с пультом Venus Butterfly
938,00 грн.
Вес: 200 гРазмеры упаковки: 14 x 12 x 4 см Вибратор для клитора в форме бабочки на эластичной тесьме можно спрятать под трусиками! Плавная регулировка вибрации с помощью проводного пульта. Размеры 8х6х2см. Материал: ПВХ. Батарейки в комплекте 2 шт тип АА....


Разделы
 
Новости

31.05.2019

Роскошные новинки вибраторов от бренда Pillow Talk с кристаллом Сваровски

Представляем Вашему вниманию роскошные секс игрушки от американского бренда Pillow Talk. Элегантные игрушки для взрослых Pillow Talk ...

04.04.2019

По вашим просьбам!

Долгожданная новинка! По просьбам наших клиентов,мы рады Вам предложить не обыкновенный сувенир,сногшибательный прикол и просто красивое мыло! ...


Посмотреть все новости
 
Новые статьи
Мужская вакуумная помпа
Хотя изначально помпа мужская разрабатывалась как аксессуар для увеличения члена, сейчас этот аксессуар покупают не только для этих целей. Такая ...

Насадки на член
Одними из самых универсальных мужских интимных аксессуаров являются насадки на член. Они способны выполнять массу различных задач: одни удлиняют ...

Что лучше гидропомпа или вакуумная помпа
Когда речь заходит о коррекции размеров пениса, мужчины сталкиваются с вопросом: «Что лучше подойдет – вакуумная или гидропомпа для увеличения ...

Фаллоимитатор: инструкция к использованию
Многие женщины, под вдохновением от кинофильмов и литературы, покупают фаллоимитатор. После чего он неделями лежит в коробке, а представительница ...

Как уговорить жену на секс втроем
У многих из нас есть друзья, которые при очередной пьянке или же просто, чтобы похвастаться, говорят о том, что у них с женой был секс втроем. ...

Какие бывают презервативы
Наверное, каждый слышал о таком латексном изделии как презерватив. Хотя история его изобретения насчитывает не одну сотню лет, кондом до сих пор ...

Почему фаллоимитатор из силикона лучше остальных
Наверное, каждый продавец секс-шопа в первую очередь порекомендует купить фаллоимитатор из силикона и только потом покажет изделия из других ...

Правильный уход за фаллоимитаторами
Многие женщины покупают себе такой аксессуар, дополняя или даже заменяя интимную близость с партнером.Как пользоваться этой игрушкой знают все, а ...

Первый кунилингус или как влюбить девушку
Каждая современная девушка знает, что такое оральный секс и уже не хочет без него обходиться. Если вы хотите доставить своей девушке настоящее ...

Какие бывают виды мастурбаторов
  Про вибраторы известно даже далеким от сексуальных игрушек людям. Фаллоимитаторы уже очень давно заполонили кинематограф, литературу и ...


Посмотреть все статьи
 

Вверх

Время генерации: 1.196, запросов: 576